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Le Vinny Calculator : l’essayer c’est l’adopter.
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On SE DEMANDE si le jockstrap de Latendresse a SURVÉCU à l’incendie.
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Ah, c’était trop beau. Nous avions préparé la meilleure émission à vie du Sportnographe avec les invités les plus dignes de mention tels que François Parenteau, Fred Pellerin et Guy D’Aoust. Sans compter que j’allais vous livrer les résultats de mon enquête journalistique sur la ligne de hockey de garage de Munger et Piquette. Maginez, même Jean Charest nous donnait la réplique dans cette émission de Noël du Sportnographe.
Euh, mais là, quessé qui s’est passé, Paul ? Comment dire, c’est comme si on avait pris l’avion pour aller jouer une game de hockey à Toronto, mettons, pis que nos poches de hockey, elles, avaient pris le chemin vers Hawaii. Évidemment qu’on aurait pu jouer ladite game en bobette que vous vous dites, mais sur une glace, y fait frette et une rondelle sur une palette de genou, ben ça suce. Et pis, rappelez-vous ce qu’a déjà dit le footballeur européen Éric Cantona : « Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l’idée de perdre ». Ben aujourd’hui, avec pas d’équipement, c’était pardu d’avance.
Ça fait que c’est pas mal ça. On s’excuse vraiment beaucoup parce qu’on aurait voulu honorer une fois de plus le travail de nos 22 recherchistes, mais on se reprendra l’an prochain, c’est promis. D’ici là, on tente de récupérer notre poche pis on se reparle dans le rédio le 8 janvier 2010.
On reconnecte un moment donné.
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Kostitsyn est « Bélarussien » à ce qu’il paraît.
Via Doug Janik Tabarnak.
MISE-À-JOUR : selon de nouvelles informations obtenues grâce à RDS, il semble que « Bélarussien », ça se dit.
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Eille le monde du sport de Canadien, c’est tout un monde, comme dirait mon ami Réal Munger lorsqu’il fait du remplissage dans un texte sur ce site. En effet, il s’agit d’un monde rempli d’exagération, de victoires morales, et de minutes de pénalités. C’est aussi un monde où les Gui Gui Gui se transforment assez rapidement en chou chou chou.
Mais permettons-nous d’explorer plus en profondeur la nature intrinsèque des huées envers Guillaume Latendresse à l’aide de deux outils : la psychologie et une oreille (si vous en avez deux, c’est encore mieux). Il faut se tourner du côté de la théorie de la frustration pour comprendre le comportement des foules folles. Selon Wikipédia, « Les causes externes de frustration mettent en jeu des conditions en dehors de la personne, comme une route bloquée ou un échange désastreux de la part d’un directeur général mal informé. »
Côté oreille maintenant, vous aurez remarqué que les huées à l’endroit de Latendresse n’avaient pas le timbre habituel. Ça sonnait plus « chouuuu, Guidouuuu, t’es pas bon », comme si la foule voulait se faire accroire que c’était un bon débarras, plutôt que le traditionnel « chouuu, Guidouuu, on va essayer de te déconcentrer pour que t’échappes la rondelle ». De plus, les intellectuels de centre-gauche de la zone « bière en fut qui goûte l’eau », ont scandé le nom de la petite amie de Guillaume, sans doute dans le dessein de l’humilier. Tout ce qu’il nous reste mon Guillaume, c’est de rire de toi, parce que le gars qu’on a obtenu en retour, il est endommagé.
Il est donc clair que l’intelligence de la foule (mettons) a contraint icelle à se dire que la seule façon de faire passer la frustration de s’être fait refiler un citron, c’était de ridiculiser le petit Guillaume et d’avoir comme seule satisfaction celle de se sentir cool. C’est comme ramasser le rejet de la classe dans un casier à la polyvalente. Ça fait du bien, mais dix ans plus tard, on le regrette quand on se rend compte que ce dernier est devenu un homme d’affaire influent, ou a connu trois saisons de 40 buts.
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Vous avez toujours cru que le TRAVAIL DE JOURNALISTE demande une bonne dose d’objectivité ? Ben pas Michel LANGEVIN.
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Ouais, on peut toujours avoir notre gâteau pis le manger aussi Gaby là (NDLR : Pardon ?).
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Euh, je sais pas si y’a essayé de faire un grand z’arrêt ou juste à place de faire un bon z’arrêt.