Un internaute nous a envoyé des photos des superbes poupées russes de Canadien qu’il a acheté lors d’un voyage en Russie. On peut y voir Markov, Gionta, Gomez, Kostitsyn et Cammalleri qui se rentrent dedans. Une superbe pièce de collection que notre internaute est prêt à laisser partir pour une grosse somme d’argent.
Scott Gomez
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Grâce à nos sources postées en banlieue de Fort Lauderdale et qui sont abonnées à certains réseaux sociaux populaires, nous venons d’apprendre que Scott Carlos Gomez s’est entendu pour un an avec les Panthères de la Floride pour un salaire de crève-faim. Voilà qui est proprement scandaleux. Une trahison sans nom.
Ce n’est pas son association avec la Floride qui nous dérange. Tant pis pour eux. C’est plutôt que Gomez a été la risée des experts et des amateurs experts pendant la presque totalité de son séjour chez Canadien. Tellement que vers la fin, toutes les blagues sur son salaire et son absence de talent avaient été épuisées. Avant que son contrat ne soit racheté, Gomez n’était juste plus drôle.
Or voilà que la nouvelle de son embauche nous fait réaliser que le nom complet de Scott Gomez est « Scott Carlos Gomez« . Personne n’avait pensé à nous dire ça avant? Cette information cruciale nous aurait sans doute permis d’ajouter trois, quatre, cinq, voire trois-cent-cinquante-huit jokes sur Gomez. Son départ nous aurait laissés moins amers.
Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait? Il nous reste bien Brian Joseph Gionta, Travis Shawn Moen ou Aleksandr Aleksandrovitch Galtcheniouk. Mais rien qui ne rime avec « tacos ». Une chance qu’un gardien qui s’appelle Fuck All s’en vient, parce que quand Canadien ne joue pas, il ne reste plus grand-chose d’autre que des jeux de mots à nous mettre sous la dent.
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On dirait presque qu’il attendait ça depuis longtemps.
Via 25stanley.com.
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Il est le nouvel expert des Sharks pour purger les punitions des autres.
Via 25stanley.com. -
Là on parle d’une nouvelle étape, d’une nouvelle image pour le Canadien de Montréal, donc, pour moi, comme je l’ai dit tantôt, y’a pu de place pour Scott Gomez. On va arrêter là, calvaire, là.
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C’est le début d’un temps nouveau chez Canadien. Marc Bergevin vient de profiter de la couverture en direct de la pratique de Canadien (oui oui) pour annoncer que Scott Gomez a obtenu le poste de centre de table dans son salon, et ce, pour toute la durée de cette saison.
À la place de ne pas être vraiment là sur la glace, Gomez ne sera pas là pour vrai, ce qui ne devrait pas changer grand-chose au bout du compte. Le latino-alaskain devra s’assoir sur ses millions et regarder la télé en mangeant des tacos de grizzly.
Il s’agit d’une excellente nouvelle puisqu’après trois saisons, la banque de jokes sur Scott Gomez était totalement épuisée. Les humoristes sportifs devront se trouver une nouvelle tête de turc. Les prétendants au poste sont Tomas Kaberle et René Bourque, la fierté de Lac La Biche (d’ailleurs, nous vous invitons à participer à notre sondage pour savoir qui succédera à Gomez).
Le Sportnographe tient quand même à remercier Gomez pour son incroyable contribution au patrimoine mondial de Canadien. On lui souhaite bonne chance dans tous ses projets, mais pas tant que ça.
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Le lockout de la Ligne Nationale permet à plusieurs d’entre nous de découvrir de nouvelles passions. Par exemple, ici au Sportnographe, nous avons un peu délaissé notre expertise en parlage de Canadien pour nous adonner au lavage de nos jock-straps, qui, on va se le dire, en avaient grandement besoin.
D’autres comme Jaroslav Spacek ont réalisé qu’il n’y avait pas que le hockey dans la vie avant de décider de prendre leur retraite. Spacek devrait servir d’inspiration à bien d’autres joueurs, si vous voulez notre avis.
- Scott Gomez pourrait se découvrir une passion pour la chasse au grizzly alors qu’il brille de tous ses feux dans son Alaska natal.
- Tomas Kaberle pourrait devenir barista, lui qui a toujours eu un faible pour les tasses de café.
- René Bourque pourrait devenir électricien. À 6’2″, il serait difficile à battre quand viendrait le temps de changer une ampoule.
- Quant à Andreï Markov, on le verrait très bien devenir chirurgien puisqu’il a sans doute vu plus d’opérations que bien des étudiants en médecine.
Voilà qui pourrait laisser beaucoup de place à des jeunes bourrés de talent comme Patrick Holland, en plus de réduire suffisamment la masse salariale pour faire l’acquisition d’un gros joueur de troisième trio. Ah si seulement ce lockout pouvait durer deux ans…
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Plusieurs experts et amateurs s’inquiètent de la possibilité que la Ligne Nationale force un lock-out ou que les joueurs fassent la grève à l’orée de la prochaine saison. C’est qu’avec les innombrables nouvelles acquisitions de Canadien (Plekanec n’a-t-il pas dit qu’il allait être « dépaysé » dans le vestiaire ?), on s’entend tous pour dire que la Stanley est à nos portes.
Or, les portes resterons fermées si la saison est annulée et les experts amateurs seront très déçus. Pourtant, il y aurait au moins une raison de se réjouir d’un lock-out : ça ferait une année de moins à subir Scott Gomez.
Oui, nous aussi croyions que toutes les blagues sur Gomez avaient été faites. Nous étions prêts à le laisser tranquille et à lui donner la chance de se faire valoir aux côtés de Brandon « Marcel » Prust. Mais la perspective de nous éviter de le voir tout en soustrayant une année à son contrat reste réjouissante.
C’est pourquoi nous ne serions pas déçus que la saison n’ait pas lieu. D’autant plus que ça laisserait une année à Alex Galchenyuk pour pratiquer ses slap shots dans le coin supérieur droit (ou gauche) afin de revenir brûler la LNH en 2013-2014. Et qui sait, peut-être que Gomez se trouverait une passion pour les boulettes IKEA en jouant une saison dans une sous-ligue suédoise, avant de décider de s’y établir jusqu’à la fin de ses jours…
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Selon nos sources dans le milieu du tabloïd, la maudite drogue qui tue nos jeunes a usurpé l’identité de Canadien pour amadouer l’amateur de sport en manque de sensations fortes. Pourtant, on peut se demander si le speed ne serait pas une bonne solution aux problèmes de Canadien. Vous savez, les problèmes qui le repousse très loin au classement ? C’est que l’amphétamine a plusieurs effets qui pourraient aider Canadien.
Diminution des sensations de faim et de fatigue : finie l’excuse de la fatigue après deux matchs en deux soirs.
Augmentation de l’endurance : Canadien resterait au sommet de sa forme pendant tout le match. D’un autre côté, Scott Gomez qui fait des shifts de huit minutes, on ne veut pas voir ça.
Sensation d’augmentation des facultés cérébrales notamment la concentration : Très utile pour se concentrer sur « les petites choses » et sur « bien jouer sans la rondelle ». Aurait été encore plus efficace si Andreï Kostitsyn était encore avec Canadien, lui qui aurait pu se concentrer à ne pas être jambon.
Euphorie et bien-être : Imaginez Carey Price et P.K. Subban festoyer après un but. Imaginez Subban sur le speed. Ouf.
Désinhibition : Enfin des entrevues d’entre périodes qui vont au-delà du « j’pense qu’un match c’est soixante minutes pis euh… » Tomas Kaberle ne sera plus gêné de nous dire que ça lui tentait juste pas d’aller chercher le puck dans le coin.
Bon, on dit que l’amphétamine a aussi quelques effets néfastes. Mais à court terme, on n’y voit que du bon. Faudrait juste échanger tous les joueurs à la fin de l’année pour cause de toxicomanie. Bergevin doit penser en dehors du cadre pour aspirer aux grands honneurs.