Catégorie: Leblond vous répond

Leblond vous répond : les femmes dans les chambres de hockey

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« M. Leblond, êtes-vous pour ou contre les femmes dans les chambres de hockey? »
-Stœve de Laval

Cher Stœve,

Voici une très bonne question. Cela me permettra de commenter Don Cherry qui commentait Duncan Keith, qui commentait une question poche d’une madame qui pensait avoir suivi le match.

Voyez-vous mon Stœve, depuis que Passe-Partout a mis les pieds dans un vestiaire de hockey, la donne a changé. L’argument de Passe-Montagne: « C’est comme ça parce c’est comme ça » ne tient plus. Les gars voient dorénavant l’importance de mettre leur gilet de hockey avant leur casque et leurs épaulettes avant leur gilet de hockey. Il s’agit là d’une évidence pour certains, mais n’oubliez pas que les meilleurs joueurs de hockey n’ont pas réussi leur français secondaire 2, et encore moins leur économie familiale et son fameux boxeur cheapo qui en a fait décroché plus d’un.

Il faut dire qu’il s’en est passé des choses depuis les années 80. Dans mon temps, les dames n’étaient pas toujours les bienvenues dans le vestiaire, pas plus que dans les tavernes. Par contre, les grosses quilles étaient bien plus nombreuses que maintenant, à part passé Davidson.

En résumé mon Stœve, j’ai bien peur que les femmes aient leur place dans les chambres de hockey. Que ce soit pour poser des questions niaiseuses ou pour ramasser les boulettes de tapes à pad, on n’a qu’à se fier au ménage fait par des gars du 4 glaces pour voir leur importance. Sans vouloir paraphraser André : «Bravo Passe-Partout, c’est là que ça va.»

Leblond vous répond : la fin des Méchants Mardis

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«M.Leblond, qu’est-ce vous pensez de ça vous le fait qu’il n’y ait plus de Méchants Mardis?»
-Bébert

Vous savez Bébert, personnellement le gros “plus” des Méchants Mardis Molson Ex c’était la boisson. Néanmoins, la fin de ce concept exceptionnel ne m’empêche pas de brosser un soir de semaine, tout en faisant mon sandwich aux oeufs et relish pour le lendemain.

Mais voyez-vous, la Coors Light, contrairement à la Molson Bateau, n’entraîne pas vraiment l’état d’ébriété, le fameux état que l’on recherche tant pendant un match de Canadien. Et oui, je vous entends déjà vous remémorer vos cours de philo 1 avant que vous ne vous poussiez au break: L’alcool te met en boisson, la Coors Light n’a pas vraiment d’alcool ; qu’est-ce que ça donne de boire de la Coors Light si tu seras pas en boisson? Seul Aristote le sait.

Bref, tout ça pour dire que la mode dernièrement, c’est plutôt la gars-iète. Il s’agit d’une diète qui s’apparente à la technique d’amaroli mais qui consiste plutôt à boire de la Molson Canadian 67. Par contre je ne suis surpris qu’on n’ait pas instauré les Méchants Mardis Molson Canadian 67, c’est trop long à dire et ça aurait pu créer de la confusion avec Max Pacioretty. D’un autre côté ça aurait été une bonne façon de redonner de l’auditoire de 30 vies, vous savez le show qui vous rappelle que les nouvelles sont finies et qu’il est temps et changer de poste et d’aller s’asseoir dans le salon.

Sur ce, brossez avec modération.

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Leblond vous répond : Pour ou contre Brandon Prust?

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«Pour ou contre Brandon Prust?»
-Judy Painchaud

Vous savez Judy, tout le monde est pour les sandwichs aux oeufs. Brandon Prust ne fait pas exception à la règle. C’est pourquoi lorsqu’on me pose des colles du genre, j’ai tendance à utiliser lesdits moteurs de recherche du monde des internets pour tenter de dire de quoi là-dessus.

Examinons ce gros bonhomme.

  • Brandon Prust
  • Naissance : 16 mars 1984 (28 ans), London
  • Taille selon hockeydb.com: 6’ 0’’
  • Taille selon canadiens.com : 6’ 2’’
  • Poids: 195 lbs
  • Salaire : 3 millions USD (2013)
  • Tirs : Gaucherie (c’est google qui le dit)
  • Buts cette année: 2
  • Passes cette année : 3
  • Combats cette année: 6
  • Combats gagnés: 3 (selon hockeyfights.com)
  • Conjointe: Maripier Morin (beauté responsable de la valise 6 au Banquier)
  • Nombre de tweets: 1350
  • Nombre d’abonnés: 125 559
  • Abonné à: Des comptes bizarres tels que @SexFactsOfLife, @justinbieber ou @amwithenshaw.
  • Animal de compagnie: Chien laitte qui ressemble à celui de Réal Munger
  • Nombre de tweets de son chien: 0

Je tiens à souligner que tout cela est véridique et provient de sources sûres telles que Google ou Altavista.

Si maintenant on pèse le pour et le contre selon une technique éprouvée à l’émission de Joël Le Bigot (après avoir tout casté en integer), ça nous donne une somme de genre 3 158 015, ce qui n’est malheureusement pas l’année de la dernière coupe Stanley de Canadien. Mais comme Canadien, les faits sont là, halte-là.

Je suis POUR Brandon Prust.

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Leblond vous répond : C’est tu moi ou Canadien est bon c’t’année?

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« C’est tu moi ou Canadien est bon c’t’année? »
-Kevin de Laval

Vous savez Kevin, les gens me croisent souvent dans la rue pour me poser cette question.

Dernièrement, Canadien est vraiment bon et on se demande pourquoi puisque sur papier Canadien n’est pas supposé être si bon que ça. Par contre, je n’ai pu vérifier la chose, Piquette ayant envoyé une job en A4 qui a bloqué toutes les autres jobs.

Néanmoins, une discussion autour de l’imprimante m’a permis de retenir 3 théories sur ce qu’on appelle maintenant le “phénomène Canadien”.

Canadien n’a pas joué encore contre des gros clubs
Canadien n’a effectivement pas joué contre des gros clubs, mais cette théorie est plate alors je n’y adhère pas.

Canadien a de la profondeur
Canadien ayant atteint le fond du baril l’an dernier, ce qui lui a permis d’acquérir de la profondeur. Merci à l’équipe de “la semaine prochaine” d’avoir laissé traîné ce gag dans le bac à côté de l’imprimante.

Le triple-low-five minait Canadien
Tout comme la cenne noire, le triple-low-five est maintenant chose du passée. Les poignées de mains spéciales sont toujours vouées à l’échec. Regardez ce qui est advenu des 100 watts, de Coallier et de son chum Phaneuf. Ça dit tout.

Quoi qu’il en soit, je n’ai toujours pas répondu à votre question même si vous êtes plutôt du genre à jamais checker votre spam et penser que je suis un chien sale qui ne répond pas à vos mail.

Et bin voici ma réponse: non ce n’est pas vous, c’est effectivement Canadien. À moins que vous soyez Galleuchkeyuk ou bien Brandon Prust, à ce moment-là je vous aurais dit que ce serait vous. Mais il n’y a pas de Kevin chez Canadien. Malgré qu’à bien y penser nous sommes tous Canadiens, la ville est hockey et hashtag raisethetorch. Me suivez-vous? Parfait.

Canadien en 5.

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Baron, c’tu moé ou be donc c’est pas légal de sacrer une commotion cérébrale dans rue à quequ’un que tu y aimes pas ‘a face ? Pour que c’est qu’on peut faire ça dans un ring pis gagner des millions pour ça ? (Jeff de Québec)

Mon Jeff, m’a t’esspliquer de quoi. Quand tu veux assommer ton voisin parce Fido chie su ton gazon, y’as-tu un promoteur qui veut promoter ça ? Hein ? Y’annonce tu ça à radio que tu veux péter à yeule au ti-gars qui a grafigné ton char au Drive-in ? Pis Natasha, quand tu viens de battre ta femme, à danses-tu autour d’la table pour dire à tes flots que tu vas continuer dans 2 minutes ? Ben c’est ça.

Oublie jamais ça mon gars : la boxe, c’est comme le ballet sauf pas de musique, pas de chorégraphie pis des danseurs qui se frappent dans face. Pis pour danser, ben faut toujours t’être deux… pis avoir ben de la musique, de la bière pis des boules en miroir parce sinon, s’ti que c’est plate.

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Omniscient Baron, lorsqu’un match de quatre points est gagné en fusillade ou en prolongation, parle-t-on d’un match de deux points ou d’un match de trois points ? (BIGG de Ste-Dorothée)

Mon BIGG – eille, moissi mes chums m’appellent de même – je va te dire une affaire, moi je comprends pas ça ces histoires de pointage là. Le hockey, ça se joue pas dans les bureaux des statisticiens, ça ce joue sur la glace, fak le niaisage de point en prolongation pis de match de quatre points en fin de saison ou en début de milieu d’année, j’te dis, j’y crois pas pantoute.

Comme je dis toujours, si c’tait rien que de moi, les prolongations continusseraient jusqu’à ce qu’une équipe score, pis pas de point pour le perdant. Les matchs dureraient pas mal plus longtemps et je serais pas obligé de jaser avec ma femme avant de me coucher. Elle, elle s’endort en regardant Call-TV, mais moi ça me stress c’t’émission-là, j’ai toujours la réponse su l’bout de la langue… tk.

Cher Baron, que pensez-vous de la NFL qui a raisonnablement accommodé les partisans juifs des Jets du New-York en déplaçant l’heure de la partie du 27 septembre 2009 de 16h15 à 13h00 afin de ne pas entrer en conflit avec le Yom Kippur ? Est-ce que les fans de la Sainte Flanelle ne devraient pas en faire autant et demander un congé de hockey lors de la fête de Dollard ? (Christian Drolet de Munich)

Mon Christian, m’a te dire une chose, ça commence à être pas mal compliqué dans ligne nationale avec le monde de partout dans l’monde. Eille, Scott Gomez, yé mexicain pis y vient de l’Alaska. Va tu falloir que Canadien fasse des communiqués en espagnol pis le laisser tirer des chevreuils à partir d’un hélicoptère ? Moi j’en ai déjà tiré des chevreuils, pis pas besoin d’hélicoptère quand t’as un bon téléscope. Pis Mike Cammalleri, c’t’un juif italien ! J’sais même pas c’que ça mange en hiver, c’te monde-là.

Pis on a des Indiens pis des Russes pis des Tchèques pis des Amaricains.

Pis euh… c’tait quoi déjà ta question ?

Heille, s’tu moé ou le nouveau coach de Canadien, c’t’un ancien du Nordique ? (Hughes de Mascouche)

Mon petit Hughes, tu es bien informé je trouve pour quelqu’un qui n’y connaît pas grand chose. Jacques Martin a été assistant entraîneur chez le Nordique dans les années 90.

Ça répond-tu à ta question ?

Si tu veux savoir, ça ne changera pas grand chose parce que Jack a suivi le Nordique quand il est devenu l’Avalanche et il est allé gagner la Stanley là-bas. Pour que Canadien la gagne à son tour, faudra réunir les conditions gagnantes et que Canadien déménage dans le bout de Cincinnati.

On a vu dernièrement de grandes sommités de l’univers du tennis, comme Réjean Tremblay et Jean-François Bégin, commenter la victoire de Roger Federer à Roland-Garros dans La Presse. On a aussi entendu Rodger Brulotte, expert de la terre battue s’il en est, commenter sur le manque de dureté de son mental. Même si je reconnais que le tennis n’est pas un « vrai » sport (je dirais même un sport de fillettes contrairement au hockey), je sais que vous vous y connaissez bien en matière de. Quelle est votre opinion sur le petit Suisse : est-il le plus meilleur de l’histoire tennistique ?

Mon cher Dave, je pense que la réponse est dans la question. Le tennis est un sport de moumounes, donc je m’en calaque comme dans l’an 40.

Merci de ne plus jamais m’écrire.

Bonjour, j’aimerais beaucoup que vous enquêtiez sur l’origine de l’étrange ressemblance entre Alain Chantelois, dit « Le Baron », et Madame Bourette, du téléroman « À plein temps ». Merci

Cher Sébasse.

Je vais te révéler quelque chose icitte que tu vas pas répéter à personne si t’es mon chum. Il se trouve en fait que, selon nos enquêteurs dans le domaine du criminel, à aucun moment de la vie, jamais, aurions nous aperçu, au même moment sur nos écrans, Alain Chantelois et madame Bourrette.

Fait que supposons que l’on faisait dans la généralisation et la déduction facile : Madame Bourrette + Alain Chantelois = Exactement pareil.

Malade hein ?

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